開心﹑喜歡就好!!

距离2016只剩下不到3个小时了 很快的2015年将划下句号 想一想2015发生的事很多都是意想不到的 2015年初 爸爸在医院安详的去世了 爸爸出殡的时候刚巧淹水了 为了让爸爸能够抵达他的新家 负责出殡的理事只好绕过一座山 才把爸爸的灵柩抬到爸爸的长居之所 在离开爸爸的新家后 不知怎的跌了一跤 屁股跌的不轻 痛了整整一个星期 处理了爸爸的丧事之后 家里就少了爸爸 妈妈就只一个人在家 我知道她一定会胡思乱想 所以我尽量回家吃饭 也找到了时间带妈妈去柔佛找了大姨 顺便她也可以放松一下 离开那她和爸爸存有的回忆 我知道虽然妈妈不说 她有时还是会独自一人想到爸爸的 毕竟已经一起生活了40年 但是我还是尽量让妈妈开心 2015年中 事业顺利 接受了一个朋友的邀约 有了自己事业 虽然只是刚开始 不过还是有一些收入 我开始相信吸引力法则 因为我坦然的面对一切 尽量让自己处在正能量 只要我想要的 都会很顺利的得到 吸引力法则的吸引力真的很强 2015年尾 认识了很多新朋友 开始了一些之前想要做的事 多亏了一位朋友的提议 所以开始了 一切事情渐渐地顺利 虽然间中还是有些小人搞鬼 不过还是可以因为一切朋友的协助 度过了这些日子 回顾篇是我每年都要写的 因为我想知道这一年的日子 我到底做了什么 虽然在记忆中可以挖到的也只是一些我认为的大事 但是我觉得这些日子有了你们的出现 我的生活渐入佳境 知足常乐是我的名言 所以希望我接下来的2016年能后越来越好！ 谢谢亲戚朋友们在2015年曾经不顾一切的帮助我 或许对你们来说只是小事 不过如果没有你们 我相信我的生活不会成为现在的这样 感恩你们对我的爱戴 2015年有了你们 让我觉得很幸福， 很开心 希望在2016年我们可以越来越好 感恩这一年所得到的 也感恩这一年所失去的 感恩一切 2016年将会是我们最好的年 希望一切愿望都能实现 目标达到 顺心顺意 妈妈身体健康开心天天！

经过了很久才更新看来我是真的开始懒惰了 今年得圣诞节 少了爸爸 跟朋友说好了今天要去她家捡榴莲 所以一早就和妈妈一起开了车往三马丹的路前进了 到了朋友家就迫不及待的往榴莲园走去了 很久没有看到那么多的水果 看了真的很开心 不过代价就是被蚊子叮了两只手 没办法了 因为我的血液比较香甜可口嘛 一天在如此清凉的果园 时间过得真快啊 傍晚时间回家了 今年的圣诞节 是有点不一样 但是过得很充实 希望接下来会有时间带妈妈到处走走逛逛 祝福大家圣诞节快乐！！

今天已经是12月的第10天了 还有21天就要跨入2016年 回想去年的今天 爸爸已经是有点问题了 闹点脾气， 不吃东西 有时还跟我和妈妈打架 现在想起有点开始想爸爸了 他在天国的另一边应该过得很好了 一定过得很好了 爸爸离开快一年了 我的时间越来越忙了 生意， 工作都开始顺利了 只要想要的 贵人都会从四面八方的到来 可能是爸爸保佑吧！ 谢谢爸爸还是那么的爱我们！ 因为明年是选举年 所以工作上开始顺着选举年开始忙碌 最近几个星期天都是工作的 那天还听到妈妈埋怨说快认不到女儿了 因为每天早出晚归的 回来说不上两句话就已经是时间睡觉了 快到新的一年了 明天的生活营后 就要开始计划2016年的目标了 希望一切顺利！ 加油！

又是一段日子没有更新博客了 本来想说每天更新的 但是最近的时间真的还有点忙到喘不过气 最近 事情有点顺了 要开始的已经有头绪了 已经开始的也已经慢慢的看到一些前路了 快要结束的也已经走得差不多了 看来今年没有计划的计划 应该都可以慢慢的看到了成果了 距离新的一年也差不久了 看来我应该要周长的计划我明年的路途了 希望在接下来的日子能够走得更顺利！

以前曾经说过 如果一个环境已经被扁的多过赞的 那意味着已经对这个环境失去了热忱了 当初说好的 现在不能给我 做的东西也一天比一天多 责任多了 我要的只是很少罢了 只要有相等的待遇 我已经足够啦 不过还有一个是 明明知道不可能的事 怎么还是要接受 接受了却得不到解决 耳后开始听到谩骂声又是指对谁？ 又是谁来承受？ 一个职员的工作远远超过领导的权限 这是不是说已经有能力当领导了？ 但是很肯定的说， 没有 不是 这是说承担的多过领导 责任多过领导 最后还是职员 这现象太不正常了 是时候脱离了 应该会比较好~~

最近说忙不忙 说不忙又有点忙 连续几个星期天都要到办公室 这日子还真的非常不喜欢 今天请了一天假 在家处理的公司以外的事 还真的轻松啊 至少我做的是自己的事 而不是帮了人而没有得到任何回报的事啊 自己的工作 喜欢得很 如果有什么问题都可以自己想办法 而不是一直等着答案 等着领导做决定啊 有时候在想 做一个领导到底需要具备什么条件啊 其实最基本的应该是判决能力吧？ 就任何问题都应该要有解决方案 不是说开会了 讨论了 到最后还是没有解决方式 其次应该就是要知道自己的身份 如果是领导就要有领导的身份 不是做个烂好人就算 烂好人的解释是是也答应， 不是也答应 答应了有帮不到人 还要被人说三道四的 领导应该知道的是直截了当的说明问题 解决方式行不行得通 如果真的行不通， 那意味着那个方案是不能接收的 最近看了杂志 杂志上说 领导要照顾员工的福利 那样员工才会一心一意的服务 我也很喜欢亚航的首席执行员汤尼的一句话 一家公司最应该照顾的是员工 而不是顾客 因为受到老板照顾的员工 永远都会为公司卖命 才会为公司招到生意 时时警惕自己 希望自己以后有缘开公司的话 一定要当个被下属喜欢的上司！ 加油！

距离上一回的更新时间已经快一个月了 看来我这个月里真的是太忙了 也是因为在公司已经看太多电脑了所以回到家已经不想再看了 3个多星期 发生了很多事 年头的算命老师说我会很忙但是就是没有得到更高的回馈 我现在想想或许真的是诶 忙了那么久 自己的， 别人的 到最后得到的还是一样 并没有因为忙多了 得到的也一样变多了 不过我相信这样的忙碌 后来一定会有回报的 只要相信 有时候 我相信 正能量真的能战胜一切 只要自己相信 努力的去做 那到后就会有自己想要的酬劳 昨天老板请客 去了海边吹海风 享受着悠闲的下午 那感觉就像充电一样 那海风吹多了 疲累的身躯和心灵也相等的被充满电了 有时短暂的休息 是可以有个轻松地心情的 不过重要的是， 在休息的时候不可以有工作的思维 不然那时间就等于在工作了 那样就会浪费了该休息的时间了

最近两个星期已经忙到不知道自己是谁了 开始情绪化 想不到解决方案还真的伤脑筋啊!!! 很久没有这样了 现在又来 忧郁症来了吗?? 我是不是有精神问题了啊?? 接下来这几天更惨 每天到晚上 休息不够 这样的生活很不健康 希望这一切快点结束 我可不要因为这样而疯掉啦!!!

又是一个星期 一个星期内我已经忙到不知道如何呼吸了 今天就算是星期天也得工作啊！ 怎么每次都是接二连三的忙啊？ 忙到同事说 她也不知道是忙还是盲了 有同感啊！ 我们是盲忙， 还是忙盲？ 接下来的一个星期也是忙 忙着搬进新的办公室 到时自己的空间就变小了 人多了 是非也相等的 真的还在想要怎样才能活在自己的空间啊 接下来的日子 应该会一直忙到重要节日后吧 希望一切会顺利啊 至少忙到有回馈！ 大家， 加油吧！

哇~~ 已经一个星期没有更新了 看来以后我只能写周记而不是日记了 呵呵~~ 一个星期以来 听到了很多好消息 当然这些好消息不仅仅是消息而已 接下来要做的就是让这些消息化成现实 让这些消息成真 再来为我们的荷包加点重量 那就非常不错了 希望接下来的一个星期有更多的好消息 更多的案子可以接 这样大家都会很开心了！ 加油吧！

今天是10月10日 是台湾的双十节 对我们来说没有什么特别的日子 不过就是不知道为什么 我的心就是觉得这天很特别 什么特别也不知道 很奇怪 5天没更新 因为都很忙追戏， 哈哈~~ 看了戏又看歌唱赛 所以一直追着电视电脑 务必要把这些一次过看完 今天星期六 觉得应该要有些特别的事做 但还是看电视电脑过了 或许可以写写东西吧 等等再看 灵感来了应该就可以继续之前的开端了 就这样啦 没事了 希望接下来的日子过得越来越好！！

第一次带妈妈去旅行 今天回家了 很累 不过妈妈很开心 我也很开心   隔了那么多年后 妈妈再次出门旅行 那心情应该是开心的 玩得开心 看来接下来只要她遇到朋友一定会炫耀一番的 这也代表着以后的日子她还是会出门走走逛逛 至少不会一直在一样的地方 旅行回来 代表着我又要开始工作了 明天继续做我的工啦 虽然有点讨厌 但是那毕竟是我的金钱来源啊 所以 就勤劳点 做工赚钱 再带妈妈去玩吧！

今天已经第二天在新山了 第一次带妈妈出门度假学到了一件事 耐心真的很重要 一直走路很快的我 由于要陪她和她朋友所以脚步放慢了 走得慢， 到的地方也跟着少了 虽然说是第二天 我也只是到阿姨家 和表哥载我们去的购物广场而已 为时不超过2个小时 心想 虽然带着妈妈出而没有去到什么地方 但是只要妈妈开心就好 毕竟她也很久没有出门了 这次是多年后的第一次 相信不久的未来妈妈可以常常出门 看看这世界 活得开开心心的就好了 想跟自己说声 "假期愉快!!"

今天是星期天 也是八月十五中秋节 每次人家说 每逢佳节倍思亲 这两天我都一直都想到在天国的父亲 今年是第一年没有父亲在身边过中秋 所以有点想念了 不过虽然爸爸没有在身边 我还是相信他在天国那里一定是过得很开心的 今年的中秋要看到月亮 应该有点困难吧 烟霾来得越来越严重 我还真担心我的肺几时才可以把这些烟霾清理干净啊！ 到底几时这烟霾才可以离去啊？ 月亮姐姐什么时候才可以露出那洁白的笑脸啊？ 中秋节 一家团团圆圆的 和和气气 所以祝福大家 中秋节快乐 团圆和气 幸福美满！

今个儿也没啥大事 有的也只是八卦 世人也已经当八卦是一种乐趣了 最近 已经渐渐地发现 生活周围都不免有八卦了 我个人就是听听就好 别太在意八卦的内容就好 毕竟八卦的都不是好事 所以尽量减少把这些宣传出去 不是吗？ 我也已经被这些所谓的关心 困得我好累哦 真正的关心就不要在背后说人话嘛 直接告诉我就好啦 不要让我从别人的口中才听到我的是非啊！ 唉~~ 接下来的日子 应该会有更多的“关心”了 真的好希望大家都不要太”关心“我~~

最近遇到很多事情 好事坏事都有 好事当然是计划内的都能顺利进行了 其他不在计划内的还真的有一点不顺心呢 不过还好我有一颗蛮强壮的心 天塌下来都不以为然呢 所有不如意的事 就那么刷~~ 刷掉啦 计划顺利 希望接下来的工作能够有自己想做的 离开那不想要的生活了 生活了大半辈子 一直都是做着不是自己想要的东西 这接着的计划希望能够让自己做自己想做的了 是会比较辛苦但是我相信我可以成功的 也希望跟同伴们能够合作愉快！ 就酱而已！

最近很多事开始顺利了 有时候觉得啊 做人不需要很执着 也不要钻牛角尖 一切困难与委屈 看一看 听一听 消化一下 就那么一下就好 然后就淡了 一直执着只会让自己负能量增加 每天笑笑的 自己开心 大家都开心 那样正能量就会永无止境的冲着来 这样一切困难都可以瓦解 可以解决 负能量就不会一直跟着啊！ 所以啊 生活就是要开心 管他的什么困难 开心的面对 或者 允许自己一点点的沉淀 就那么一点点 过了 就要好了 好了 就要开心的笑了 一切正能量 就这样加持在自己身上了！

做了两天工 明天又是假期了 假期应该要怎样 应该是要轻轻松松的过 看看书， 听听歌 写写字 我应该就是要这样过假期的 但是最近很多事要忙 假期很像也在工作那样 希望这样的变化 可以换来更好的未来 我的未来将会是怎样的 就是要看我是如何踏出那一步 所以我相信现在我走出的那一步 将会为我带来很好的未来 同伴， 我相信我们能够做得很好的！

今晚参加了一个活动 由于活动需要所以主持人要求各个参与者上台前自我介绍 一位11岁的小孩上台说了一句话 当时真的把我敲醒了 他说: 从小就喜欢看戏 也在很小的时候喜欢上演戏了 现在我已经成功拿到这个角色了 我终于达到我的梦想了!! 真不敢相信一位11岁的小朋友会说这么一句话 而且因为他的梦想 他去尝试了 现在他终于被录取了 导演说他梦想成真了 听这位小朋友说了这么一句 我也在想 他那么小年纪都可以为了梦想去尝试了 那我吃到了那么大 曾有几时我为自己的梦想尝试过 实现过? 惭愧啊!! 一直羡慕别人成功追梦但自己却没有去尝试 这是多么讽刺啊 踏出第一步很重要 所以现在我已经开始了 你呢??

最近好事多了很多 因为最近我祷告变多了吗？ 还是因为吸引法则？ 我觉得两个应该都一样的 祷告多了 自然而然的吸引了好的东西啊 应该是这样吧！ 当然我也希望是爸爸在天之灵在帮助他女儿啊！ 好事多最好 当然还是要好好把握手上的机会 因为这样才可以把好事渐渐实现 至少我们现在已经看到一点点了 顺顺利利就好！ 乐观看待任何困难会把一切困难转为转机！ 伙伴们， 加油！

又三天过去了 看来我的时间还真的不准时啊 我要怎样才能有条有理的安排时间啊 上个星期的试镜后 渐渐地看到了有点成形了 有没有可能到我们想的那样 还真的需要很大的信心啊 队友说只要想要 我们就可以得到 那我们就一起想很大吧 希望吸引法则真的能让我们成功 同伴们 已经开始了 就应该去实现了 希望未来的我们能够站在国际舞台！ 加油！

这个星期还真累啊！ 远访的亲戚来访 带了他们走走逛逛 还做了几晚的厅长 睡不够 吃不好 这样的日子有点累 这两天更累 因为一直来回驾车 昨天更差点出车祸 想想真的很可怕 今天他们回家了 感觉家里又倒回安静了 明天晚上开始忙了 希望这个策划能顺利 让我们有机会冲到国外 呵呵~~ 朋友那天拿了我的出生日期 说是帮我算命 算后她说 我的命本来就属于做生意的 如果真的放手一搏 应该是很快成功的 这是不是我的决定并不会错 我应该要倒回商业界继续我的梦想 也希望我们的合作能在未来得到肯定 加油！

九月第二天的早晨 下了一场雨 现在的天空还是阴阴的 好喜欢这样的天气啊 831 小姨和表妹们来了我家 我已经做了三个晚上的厅长了 每次亲戚来我都是做厅长的 渐渐地已经习惯在客厅沙发上睡觉了 已经九月咯 有点担心了 因为自己的目标 还有些还没实现啊 加上最近一直忙外面的事 有时还真的已经忘了 过后的继续 现在可以说是最后四个月了 要加把劲在农历新年前赚到钱 然后就可以继续自己的事了 要加油了！

集会因为某些政治问题 被取消了 应该开心吗？ 应该是有人开心有人愁吧！ 明天是国庆日 庆祝马来亚独立的日子 砂拉越则是在916参组马来西亚 不过既然是庆祝独立 那我们应该尊重和保护我们的国家 近年来发生了很多种族课题宗教课题集会等等的问题 本来相安无事的国家 最近很想出现了很多的极端主义者 是好事还是坏事啊？ 在国庆日的这一天 身为马来西亚人的我 只要求 人民可以安好的活在安宁的国家 最好不要有太多的天灾人祸 个个可以丰衣足食国泰民安啊！ 国庆日快乐！

几天了没有更新 今天比较特别 829是一个历史了 全黄的在集会 每次我看到这样的新闻 我都会想 小时候到高中时期 我们的社会是和平的 没有什么和平请愿 也没有什么种族纠纷 但是现在年龄大了 看到的很多都是这样的新闻 是值得骄傲说我们的百姓已经醒觉了 还是担心着说怎么现在发生的一切又重回了以前动乱的年代啊 身为平民的我 只希望每天平平静静的度过每一天 生活作息正常 不想因为一些煽动 而改变自己的想法 很多时候总觉得自己在这个社会很像有点脱离了 总觉得这些大家都很疯狂的参与集会 到后来真的能够让我们国家社会得到想要的吗？ 还是参与是因为热血 热血后还是一样的生活？ 还是 这个集会会让我们的国家 体现出国家政治动乱 接着让国家经济跌的越来越严重 投资家开始撤退改去投资其他国家 从而导致人民经济不再挥霍自由？ 我个人看到的比较多是后者 因为我视钱如命 钱财对我很重要 如此激动地集会比较不适合我 但是 还是想告诉参与集会的朋友们说 大家要照顾自己的身体啊 毕竟最近的天气很热 明天可是最关键的一天 万事小心！加油！

上个星期天听电台的生肖运程说 这个星期属羊的朋友有很多机会 只要把握机会就会有收获了 今天听了朋友的一个邀约 心想这是不是我的机会啊 应该要把握吧 从小到大 我的生活很像就是被安排的 不是爸妈的安排 因为爸妈把一切选择权都给了我 而命运好像冥冥中已经安排了我要走的路 逆来顺受是我一直面对的 就算有再坏的难题打击我 我还是可以就酱度过了 说起来很像很轻松 但是在面对问题的时候还是可以很顺的解决 或许自己开窍了 或是贵人协助 就解决了 每次我也在想 这应该是上主的安排 让我度过重重地难关 我很感谢主的安排让我可以顺顺利利 哥哥说只要心中有主 我们的生活一定会改善的 这是真的吗？ 当初我曾经问过 现在我相信了 因为相信所以生活真的有好转了 当然自己的努力是不可以忽视的 以前我总喜欢说命运在我不在天 到现在我始终相信命运在我不在天 天注定的命运是可以靠自己去改变的 而不是等天安排的 等久了就会白白浪费了黄金时间 选择是在自己 而不是别人 自己的命运由自己掌握吧 不要因为别人的一些话而改变了自己的选择 也不要把一切都归咎于命运的安排 因为 选择是在自己！ 加油吧！

上个周末都贡献了给工作 今天难得可以早回家 就把今天下午的时间让给了周公先生 足足睡了两个小时 醒来后觉得很爽！ 有时候 总觉得工作让自己累了 总想要离开工作环境 因为很多事情都不允许自己去辩解 不允许自己去解释真实的情况 这样的持续下去 只有反面的收获了 刚刚跟妈妈说了 世界的埋怨多 投诉多 负面新闻多 这样的生活好累啊 当一个平民吧 自己想怎样就怎样 赚不赚钱就别理了 只要可以温饱的过每一天就行了 妈说 这样就比较自由了 不用想太多听太多别人的议程了 休息为了让自己活得更好 不是因为有钱了不用做了 而是我想活出我自己的生活啊！

今天无论如何都要开电脑了 再不开我就会忘记更新我的博客了 其实我也没什么特别的事要说啦 只是想让自己有着这样的习惯 让自己不会忘记初衷而已 一个星期的忙碌时间就要过去了 明天应该是可以比较轻松的过了 也真希望可以了 有时候弹簧一直紧绷着 到突然松开的时候就会感觉没有目的的弹跳着了 现在的情况就是这样 所以希望自己可以好好地安排自己的工作 也让自己可以习惯这样的安排 慢慢地是应该转换环境了 转换生活了 渐渐地感觉自己已经开始朝着目标前进了 已经可以开始行动了 好吧！ 打起十二分精神 为自己努力奋斗吧！

又是一个四天后才更新了 看来很像越来越懒惰了 不过说怎样这个星期还真的很忙啊 每次我的忙碌时间到的时候一定会有其他活动参在一起的 时间分配真的很考我啊 然后就会被误会自己的工作没做 浪费时间 哎 怎么会总是那样准时的在一起啊 ×××××××× 今天七夕情人节啊 一年才见一次的牛郎织女今年有没有遇上啊 我今年还是一个人 看来我的牛郎还是找不到我了 我应该也要离家出走才会遇到了 哈哈 不过还是祝福天下有情人终成眷属 祝福永远幸福啊!!!

这个周末 没有休息了 昨天的半天已经被用来办活动 今天的用来工作 而且也不知道为什么要出席的工作 没办法啊 谁叫我们是打工仔啊！ 昨天的新生交流会还蛮成功的 看着一些陌生的脸孔 一些茫然的孩子们寻找着他们要的答案 感觉上这些时间已经距离我太远了 我们这些已经是妖了 所以没有这些疑问了 办活动的开心之处就是看到这些不懂很多东西的孩子 很努力的寻找着他们要的东西 带着战战兢兢的心情出席 因为即将认识一些学长 学长们也因为要带领学弟妹 所以温柔善良的解释着进入大专的一些重要的， 不重要的事 办了这样的活动十多年了 看着以前自己帮过的学弟妹 现在已经是成功人士了 有些也已经成家了 有些甚至因为自己当初帮助过 进入大学后再联络的 现在我们大家都是好朋友了 好喜欢这样的感觉啊 很希望这样的活动能够一直办下去 那我们的朋友圈就可以一直发展下去了 2015《情牵犀鸟乡》全国大专新生交流会的筹委们， 你们好棒哦！

又是一个两天了 这两天还真的不大想开电脑啊 在公司 网路有问题， 开了跟没开一样 回到家已经累到不行了 所以就选择不开了 这两天的工作还真的很多 总是讲一样的话 虽然是不一样的人 但是也是很累的 今天也是忙 忙着帮别人解决问题 也忙着明天的活动 谢谢同事的贴心买了下午茶给我 虽然没时间在公司吃 但是回到家因为很饿所以吃了 写写作现在已经很像有点力不从心了 因为工作的繁忙 食量又开始增加了 希望这十天快点过完 不然我的体重还真的是瘦不了啊！ 希望明天的活动成功举办啊！

又是隔了几天才更新了 懒惰虫又要来了 最近一直很疲惫 不知道是不是最近很迟睡觉才会的 还是最近的脑袋一直转个不停 一直思考着未来的路 其实已经决定了的路 就像伟人常说的 既然路是自己决定的 那无论那条路是直的还是弯的 还是要咬着牙根继续走下去 后悔是不可以出现的字眼 所以 现在我已经决定了 那我就要坚持 是的 一直坚持吧！ 一直写写说说 真的是一件很舒服的事 要把它当饭吃还真的有点难 所以人家很长说梦想不可以当饭吃 应该就是比喻作家吧 名作家是经过了多久的挨饿 付出了多少心血才可以成为众人皆知的作家啊 坚持真的很重要！ 决定后 就要勇于踏出那一步 再坚持的完成它！

四天没有更新了 很怕有一天会渐渐地忘了 前几天的晚上都没时间更新 上班回来晚上还有活动 活动完后回家 冲凉后就懒得开电脑了 难得今天星期六没有约 所以就乖乖的在家啦 话说昨天 我用了两个小时时间回家 在同一条路上塞了一个小时半 忍在塞车时间还真的满需要的 如果大家没有忍耐度的话 我看昨天已经是一直听到车鸣声了 看来我们这里驾车人士的质数还真不错 星期六的下午 约了朋友吃饭 也回到前公司跟前同事吹水 过得还不错啊 星期六 应该是要悠闲的过 应该要充实的利用 周末是要这样过的~~

今天真的是糗透了 早上一到公司要拿东西的时候 蹲下来拿东西的时候 裤子竟然裂开来了 心里想着怎么办啊？ 紧紧张张的进了办公室后直接冲向厕所 左看右看的看会不会看得到 总算看不大到 所以就不管它了 整天在办公室 没有什么事就尽量不站起来 还好自己的办公室只有一名室友 所以也没什么大碍 衣服长也是一件好事 不过还是不确定有没有被人看到啦 没关系啦 反正看到也不代表什么 呵呵~~ 还真的很糗啊~~ 不管它啦 总算过了一天 换另一个想法 要找时间买新裤子啦~~ 哈哈~~

八月的第一个星期一 还真的是蓝透了 由于前一晚的灵感有如泉水 一直不肯把写作的时间停下 一直到了午夜十二点多 没办法了 才停了下来 赶紧刷牙洗脸后 上床睡觉了 在赶着灵感溜走的那一刻 我还真的希望 我可以一直不停的写下去 毕竟仪式的灵感是真的很难拒绝的啊 不过还是决定停了 我相信有一天我是可以这样一直的写着 自己喜欢的东西 然后在分享给每位读者 这是我向往的 也是我想做的 写作可以让我忘记累 忘记什么是忙 也忘记了什么是政治 在写作内 我可以好好地享受着我的文字 也希望让这些文字 能够给读者正能量 让大家都会爱上阅读 蓝蓝的天 虽然是有点累 但是想到晚上我可以开始我的创作 那感觉真爽！ 呵呵~~

很快的来到了八月 说怎样也已经过了半年了 回想这半年里发生的事太多了 好的坏的 都已经过去了 现在开始要为了目标继续冲刺了 八月刚开始就和朋友去了达迈过夜 久久一次的短暂出游 还真的可以忘记平日生活中的忙碌和政治！ 去玩就是要不想平常想的 那样才能真正摆脱工作上的烦恼啊！ 听着海浪 看着太阳下山 心中变得非常宁静 有时真的很想就这样 不顾一切的丢下工作 过着自己的生活啊 大伙儿都说 这样的生活可以实现 好吧！ 那我就往这想法走出去啦！ 不顾一切的 过着崭新的生活！

七月最后一天 时间过得真的好快啊 最近思考了很多 其实我真的可以做回本行的 最近的灵感爆棚啊 脑袋里很多故事啊 看来我应该可以结合成书了 我的生活应该是这样的， 不是吗?? 从小的愿望还真的可以实现吧?! 每次都说梦想的开始是勇敢的踏出第一步 最近一直写也是为了让自己能有不断的泉源 能一直写作一直继续保持那样动力 让自己能达成愿望 为了梦想 加油吧!!

昨天大表哥打了电话给我 告诉我说他们今天就要回印尼了 那时我也告诉他说我和妈傍晚会过去一下 跟妈说了后就跟朋友说晚上不练舞了 傍晚跟妈就去了表哥们住的宿舍 二表哥得了肺癌第四期 经过两次化疗 两次化疗后医生不赞成再继续化疗了 因为癌细胞没有减少的迹象 意思是说 癌细胞根本就不能靠化疗医治 医生放弃了 所以被逼的回家了 昨晚看到他 脸色好很多 比起之前几次的都很好 是不是因为心里想要回家了 所以心情好了 连带的脸色也好看多了 大表哥说他一天都笑笑的 而且也可以睡觉 我们都希望他在回家后能够开心的活着 希望心情好的他能够战胜癌细胞啊！ 今天一早起程回印尼 到现在还没收到到家的消息 心里还真的很担心啊！ ********** 今天整天在外面 因为公事 因为私事 但是就有一个很不喜欢的事情发生 本来是说同事顺便载我去拿文件的 然后再过去另一个地方交文件 怎知拿了我的文件 他的文件竟然根本就不用交的 真的不知道交代的人是怎么交代的 被人点了上楼下楼 电梯也搭了几轮后 对方说那文件只需要收着 并不用呈交 听了解释后 同事和我还真的大骂一顿 这样的事情根本就是在浪费我们的时间啊！ 虽然我们不是什么大名人 也不是大忙人 不过也不可以这样浪费我们的时间啊 可恶！ 发泄完了 希望没事了 就酱吧！

最近总觉得 能力这问题到底是怎样一回事 有能力完成一件事 并不代表能完成它 没有能力的话也不嫩代表你不能完成 能力的存在应该要看能不能做到 能力有限应该也视乎要不要而已 很想有点复杂 但其实很简单 一个人有能力决定一件事 但是就是不要做 那就是他不能决定咯 相反也是如此 激进的人总会用自己的能力去完成他要完成的事 因为他要而且也要能去做 不然就不会积极的去做了 看一个人的能力 就应该看他积不积极 积极的话 他才会尽心尽力去完成一件事 而不会让你失望 让自己拥有能力的话 就要积极争取 而不是每天在浪费时间的空讲话~~

3天没有更新了 很怕有事半途而废 经营一个博客已经很难了 更何况是人生 一个人生活在世 长寿的话应该也回到七，八十岁 短命的话真的不计较岁数的啊！ 这一年开年到现在 身边最亲的爸爸已经离开了 那也是因为年纪大了 回归天国了 接下来一直都听到 身边有人的亲戚离开 甚至一些年龄只有二十几的也因为生病逝世了 最近得到感触很多 一直听人说 孝要及时 这真的是一门道理啊 很多是因为离开了才知道自己在他还在世的时候并没有及时孝顺 也听人说要珍惜身边的人 因为很多时候我们一直说等等才做这， 等等才做那的 往往在下一刻可能因为某些缘故 突然地离开了 那时候的等已经成为不可能的事了 所以 孝要及时 珍惜身边的每个人 以让自己不会遗憾没有做到的事 感触是因为 一直为了家里奋斗的表哥 现在却得了肺癌 听到癌症已经是一个很可怕的字了 他的病症比起可怕更可怕 因为医生说 他的肺癌已经是第四期了 对知道的人来说 那已经是等时间的了 本来乐观的以为 化疗可以控制 但是经过了两次的化疗后 医生决定放弃了 因为癌细胞根本没有减少 我相信医生应该没有告诉他 其实癌细胞已经扩散了吧 医生放弃的话 已经是无药可救了 那时只能靠命运了 大表哥说就带他回家吧 或许可以用草药中医医治 当然这是大家所希望的 希望表哥能够早日康复！ 记得 孝要及时 珍惜身边人！

722 一个之前不是什么日子 从今天开始 这个日子已经成为整个砂拉越 甚至是马来西亚人民都会知道的日子 722 砂拉越在1963年7月22日 第一次自主 虽然只有55天 不过那段日子是真正的砂拉越人的砂拉越 2015年7月22日 砂拉越带来了一个全所未有的 S4S游行 据报道参与的人数以数千记 这是一个突破 这一场游行也得到了多方的关注 也创造了历史啊 一场轰轰烈烈的游行结束了 代表组织将会有什么样的下一步 那才是重点啊！ 真的希望 那些代表组织能够真正的 为砂拉越的人民带来新的希望 而不是因为要办一场游行而欺骗人民~ 身为普通人的我 希望砂拉越有一天可以得到应有的繁荣~~ （照片转自网络）

昨天跟朋友晚餐聊了很开心 回到家 开了社交网站 看到了朋友的父亲去世了 这个父亲啊之前已经昏迷了差不多半年了 现在终于回到了天国 这对他来说应该是种解脱吧 因为他再也不会受到这些痛苦的折磨了 再看看另一个信息群组 看到了一位前部长逝世了 是突然逝世的 看的有点心酸 因为两个星期前他还有到我们的办公室聊天的 现在已经回到主的怀抱了 他太太也是我们很好的朋友 所以感觉在她很忙的时候面对了最亲的人骤然离开 真的替她感到心痛 不过希望她能坚强的面对 在接下来的日子开心的走下去 自从爸爸的离开 看到了身边的朋友遇到了亲人的离开 突然感觉到 自己真的很坚强 在爸爸走前到他真正的离开我们的时候 我都一直告诉自己要坚强面对 因为只有面对它 心里才不会那么痛 心情也会比较好 面对它 接受它 放下它 是最好的解决方式 所以 现在的我在朋友遇到同样的事时 我会尝试告诉他们 面对是最好的放下方式 借此 想与跟我一样遭遇的朋友们 能够坚强的面对这一切的发生 因为这样才能走出伤心~~

从星期五开始到今天3天的假期 正式结束了 明天又要回到那现实的工作了 3天假期 过得很充实 没有电脑的日子其实还蛮适合我的 今晚是为了想要更新博客 所以就开了电脑上来胡言乱语了 今天看了报纸有关花踪的新闻 想起多少年前 年少无知的我也曾经参加过花踪的散文比赛 不过当然是完全没有入围啦 写作不成熟 文法不美 没有高潮迭起 也没有低潮 这样的散文怎么可能会入围啊 当初参加也只是碰碰运气 不过今年的文学 看起来跟之前的有一些些不一样了 可能是时代的转变吧 今年的花踪让我有股冲动要参加明年的花踪了 用一年的时间找题材写作 看能不能参加明年的花踪也不错哦 好吧！ 就酱！ 明年尝试参加吧！Fighting~~

最近这里成了我发泄的地方了 生气还真的需要发泄的管道才可以舒缓自己的情绪啊 不然会憋成病的 2015年开始的这几个月里遇到了很多事 爸爸的离去 工作上的烦恼 民众的无理 有时真的是要找地方发泄 这样才不会得到躁狂症 每天负能量的延烧 不知道我可以耐多久啊 如果有那一天我神经病了 那应该是因为这些压力造成的啊 总觉得慢生活比较适合我 至少我的生活我做主 不会轻易地被其他事影响 负能量的离开 就代表正能量一直存在 开心是必须的 微笑的面对每一个人感觉心情会很好 希望这个假期后能够开心的面对每一天 微笑的对每个人！

人活着应该要开心的笑 快乐自在的 但是却有很多人每天都活在烦恼里 烦恼怎样来？ 就是每天累积的埋怨，不开心 才会一直追随着 以前 我的生活只有吵闹 很少埋怨 吵闹是因为我很直 就算我一时很生气骂了人 但是过后就忘记了 大家还是开开心心的一起聊天工作 埋怨是可以累积的 埋怨总收在心里的话 到时一爆发就很难收拾了 埋怨只会产生负能量 负能量一直缠身是因为自己不能得到宽恕 一直一直的埋怨 一直一直的不爽 但又是不讲出来 这会导致身边的人一个个远离自己 因为不是每个人都喜欢这样的负情绪 不是每个人都喜欢被负能量围绕的 大家都是喜欢开心的生活 尤其是工作后的时间 放送时间是在工作后 所以我每次提醒自己 工作时间多忙都好， 多累都好 工作的时间就不要有工作的事围绕了 因为这样只会让自己很累 一直不会跳出那个框框啊！ 接下来的日子 我看我还是开开心心的过 离负能量远一点比较好 这样的生活才会顺利！

从上个周末开始维持一个星期的书展已经开始了 报章上， 网路上一直看到很多关于书展的课题 有好多的新作家哦~ 十多年前 无心插柳之下 我踏上了写作这行业 当时写作觉得很光荣 因为可以看到自己的作品在报上刊登 当时写的故事都是围绕着自己的生活上的小故事 高中那年的作品真的还不错 升上大学后 由于离乡背井 所以渐渐地减少了写作 也很少投稿了 大学毕业后忙工作 忙社团， 忙活动 已经慢慢地忘记了写作的初衷了 以前作家们写的作品 多数都是文学类的 生活化的故事很少被采用 所以自己的作品能上报真的很开心 现在因为大众书局极力推广阅读风气 喜欢写写画画的已经开始写作作画了 因为一直期待自己的作品能够集合成书 在书展上推介售卖 能够在书展的时候推介还真的是件光荣的事啊 现在我也开始梦想着 有那么的一天我也可以写一本属于自己风格的书 在某个场合推介 得到大家的赞赏 那我的写作生涯就可以留下一个光辉的一页了 朋友说 多写就能写出好作品 多读就能得到多点资料 好吧！ 那我就要勤劳的读书了 希望这些阅读能够为我带来更丰富的知识 从而让我的写作更成熟！

昨晚看了一个舞蹈比赛Astro Battlegrount 不管第二天还有做工的看到了半夜1230 为的是要看个人的battle， 也就是全场总冠军Fariz的表演 舞蹈家的坚持还真的需要坚持 当晚的参赛者是经过了艰辛训练磨合 受了多少的伤才可以站上那个舞台继续着自己的梦想 就拿全场总冠军的Fariz来说 为了看他是因为之前新闻报道说他受伤了还是坚持的继续比赛 所以昨晚一直看到他拿到冠军 一个十多岁的马来小男孩 为了自己的梦想参加了这个全马最大型的舞蹈比赛 尽了自己的力量 受伤的完成了自己的任务 拿到了应得的冠军 我向他致敬 Salute! 他在个人battle的时候不小心弄伤了自己 口角受伤了， 流血了 但他还是继续为了他的梦想没有停下来 还在斋戒月的他在同伴递给他的水让他解渴的时候 他还是坚持不喝 到最后他胜出了 在他领奖的那一刻 我真的因为他的坚持感动了 那时的他很开心 但是他已经没有力量站着了 同伴扶着他 深怕他会跌倒 我也在为他捏了把冷汗啊 他在站不稳后就直接坐在地上了 他开心 因为他的梦想被实现了 而且是因为他自己的坚持和努力 他成功了 其实 为了自己想要的 为了自己梦想而坚持 真的是一个伟大的事 身边有几个人是可以为了自己梦想坚持的？ 可以算的应该就那么的一，两个吧？ 早上跟同事谈论了这个话题 发现身边的友人都有一个共同的想法 其实我自己也是那样想 就是 一个人长大后 欲望会很多 想要拥有自己的车， 自己的屋子 交男女朋友，成家 要买自己要的东西 买这买那的 需要的金钱相等的会增加 所以现在的人 多数都是工作为了钱 因为大家都认为金钱可以改变生活 所以追钱跑是现在人的生活 我们已经忘了小时候的梦想是什么了 坚持梦想在自己的字典里已经没有存在了 现在的存在只是坚持要寻找更多的金钱了 可悲吗？ 这样的情况已经不足为奇了 开始会觉得有点可悲了 最近很常看歌唱比赛 舞蹈比赛 文青小说电视剧 比赛真的可以特显出参加者对自己的梦想坚持 文青小说电视剧可以让我看到其实当初自己想当作家的梦是不应该放弃的 现在的我尽量找一点点时间写写自己的点滴 不是因为想被看见 只是因为我要继续自己的梦想 或许我不是一位作家 或许我不可能成为一位

这两天没什么特别事发生 所以 今天我就写“爱”吧！ 那天我用开玩笑的口气问一个在叹气的朋友 有什么爱情问题要问我吗？ 他说， 怎么可能问一个完全没有爱情经验的人关于爱情问题啊？ 我说， 为什么不能？分分钟我说的话都是讲中他的 他也不理我 有时候想想 我这么没有感情经验的人 怎么很多时候我都是成为朋友的倾诉对象 而且很多都是关于爱情的 我的爱情经验应该是听了很多的故事后 累积来的吧！ 我的朋友们会不会觉得我的劝告或是分析能力有问题呢？ 不知道啊！ 最近很常时候 总有感应到一些感情上的东西在围绕着 有时候 很像心里想的或认为的都会发生 是不是爱神开始注意到我了啊？ 哈哈！ 在做梦吧！ 可能是最近看太多爱情剧了吧 才会发这白日梦 爱情观念到底是怎样的？ 十多二十岁的时候想要的是轰轰烈烈的爱情 想要的是有一个男生疼爱自己一切顺着自己 那就已经很快乐了 二十多三十岁的时候 想要的是简单的爱情 相爱是为了要相守一生 细水长流才是选择 因为两个人将会生活在一起 那段时间说长不长， 说短也不短 总不可以在开始了感情之后就轻易说放弃啊！ 现在 年龄已经快到四十了 想法已经渐渐地不在期待了 爱情可有可无 相信缘分 但是也有可能有缘无分 单身已经渐渐地占领了我心里那一块 因为孤单久了 已经激不起爱情了 一个人单身不代表孤独 一个人不代表没有感情 一个人， 是因为我爱， 一个人！

之前听一位朋友说 如果觉得累的话 那就代表着还有很多没有完成的事 所以才会累 她的那一句话 还真的是敲醒了我啊！ 想一想 每次我累的时候 就是我有很多还没做完的事 以前 每次很多东西要做的时候 我都会静下来 让自己重新思考 什么应该先做， 什么可以搁着 但是 现在的我 好像已经忘记怎么静下来了 只要遇到困难或太多东西要完成的时候 心里总急着快点完成 不过心里越急， 压力越大 也很常感到累 是什么让我忘记静下来了？ 环境还是心情？还是两者皆有？ 看来 现阶段 我应该要抽出时间好好地静下来 想一想什么应该先做 时间限定是多少 那应该可以减少我累的时候吧！？ 赞成吗？

脑袋最近很多东西聚在一起 总感觉头脑重重的 是不是有病啊？ 我想不是吧！？ 感觉上很像一个本来是空罐子轻轻地，空空地 现在里面有满满的东西 满得快溢出来了 但是因为没有可以流出的地方 所以一直在里面撑着 撑得很累啊 一件一件的工作 一件一件的活动 一件一件的烦恼 一件一件的欢乐 很想快点理清啊 首先要理的应该是工作 太多的工作堆积 久而久之只有被骂的成分 接着是活动 这个应该比较乐观了 再接着是烦恼 烦恼是自找的 也可以是外来因素 也可以是工作上的 可以是很多因素 但是 如果自己还没整理好头绪的话 那想再多都也等于零 欢乐的事 当然是要留在脑袋里啦 这个不能被删除的 除非我失忆了 不然是不会忘记的 所以 现在开始要慢慢的理一理头绪了 不要让白发越来越多啊！

很久以来 一直围绕着自己的 莫非就是喜欢写写文字 当一个文青在现在社会很像有点难 因为写作真的是一份饿肚子的工作啊 近年来一直看到身边的人写书了 出版了 不过销售量并没有想象中的好 硬体书是不是很难生存啊？ 反而每次在社交媒体发表的一些假造新闻却是点击率很高啊 这到底是什么道理啊？ 假造新闻的记者永远赚的比正统记者来得多吗？ 谁可以告诉我？ 最近很火的书类 应该就是旅游书吧 因为现在的人人都能旅行 漫游， 慢游， 慢活， 享受 是现今社会人类所需要的 但又有几个人能够过着如此的生活啊 我很想 我常跟朋友说我要提早退休 我朋友都笑我 你是有很多钱哦，可以提早退休 不过从另一个角度看 没有钱也是可以提早退休啊 慢活，就是我想要的生活 城市的那些政治， 互相欺骗的感觉 真的让我觉得很不舒服 乡区人情味浓， 见着面就热情地打个招呼， 说个几句话 那才是生活啊 人类不是应该互相依赖的吗？ 不过现在的人类已经渐渐地被科技占领了生活 左一个智慧型手机， 右一个平板电脑 生意做大了， 一个人有2架手机已经是普遍了 我不想我的生活全部被科技侵略啊 我只想过着普通人类的生活 写作是我唯一抒发自己情绪的管道 也希望哪一天这个兴趣可以成为我的事业 那我就不会在喧哗的城市里拼命的寻找我那没有确定的目标了！ 继续吧！ 是唯一可以鼓励自己的话 希望那日子可以越来越近！

昨晚开会了 一切决定了 虽然推迟了之前的活动 不过还是有另一个顶上 对我来说 至少对得起赞助人了 得到了支持 我可以尽力去寻找接下来的参加者了 一个好的团队 还真的是要全部团员的合作 如果只是其中一人在拉着的话 那这个团队最终还是被瓦解的 之前听过一个曾经参加过团队讲座的朋友说过 一个领导如果当他在前面走得很快的时候 他还是会停下来等走得最慢的那位团员的话 那他就可称为好的领导 如果一个走的很快的领导在前方一直不停地走 而不理走在后面最慢的团员的话 那他就不是一个好的领导了 因为他完全不顾他团员的死活 仅自个儿走自己的路 我一直警惕自己 要当一个好的领导 就应该要时时刻刻往后看一看 团员们跟上了吗？ 如果还没 那就等等一下吧 因为这样 这个团队才会一直一起走下去 赞成吗？

一直烦恼着要不要继续 一直不允许朋友说不要继续吧 但是今天放开心 想了想 我应该要放下的 询问了朋友的意见 或许还是有机会补救的 就用另一个方式呈现吧 可以吗?? 很矛盾 可能是之前的遗憾 所以不想一样事再发生 想想 不需要太执着的话 我应该会比较好过 好吧 就这样决定了 放开 想开 凡是都有解决方案 所以 正面的思想 会有正面的结果 加油!!

最近很常听到一句话 “怎么你头发越来越白啦？” “怎么你头发比起最后一次看到你白了那么多？” “你是不是想太多啦？ 怎么头发那么白？” 我要怎样反应啊？ 唯有笑笑不答了 除了笑， 我还能有什么反应啊？ 头发白 = 老了 如果年龄还未到应该有白发的时候 白发 = 压力大 白发 = 想太多 白发 = （还有什么？ 自己填吧！） 那我应该是后者了 压力大， 想太多 为什么我要想那么多？ 为什么我会压力大？ 因为我太多事？ 因为我没事做？ 还是因为现在的环境已经不适合了？ 提早退休可不可以在我年龄做到啊？ 退休一定要有钱吗？ 退休可以不用有钱， 可以做些自己想要的东西 悠闲的过着自己想过的生活吗？ 可以吗？ 如果可以， 我现在就要退休了 厌烦了工作 厌烦了你争我斗 厌烦了负能量的环境 所以 我说 我要提早退休！ 可以吧！？

生活应该是稳定的 一切习惯了就是稳定了 一些不习惯的东西如果发生了 那就会有不稳定的日子了 最近几天因为其他人的工作 让我习惯的日子变成不稳定了 明明就是他应该做的 不过到后来竟然要不相关人士去烦恼 用口工作永远比用手工作来的简单容易 一直以来我的工作是属于笨的 因为人家说用手工作的人是笨的 所以久而久之我也接受了我是笨的 这几天天气热 脾气也不好 很多事不在自己范围内的 都要做 真的很不忿气 哼！ 这样的日子真的不要再继续啦！ 不然我真的会疯掉啊！ 我神经病了！

这两天一直在埋怨 埋怨工作上的伙伴 就奇怪为什么如此的人还可以留在这里做工 自己的工作不做还要指示别人做 自己年龄已经大了 想要做的应该要去做了 之前的计划有一点点曙光了 希望在未来的半年可以达到自己的想法

最近的天气真的热爆了啦 我快变肉浆啦 世界的温度已经不是我小时候的那样了 小时候就算晒着太阳 也不觉得热 只是觉得太阳公公好温暖哦 现在的我是完全没有想过要出去屋外晒太阳了 因为热度已经不是以前的27,8度了 小时候下雨的时间是年尾 所以大人们说年尾是下雨天 出门要带伞带雨具 还记得那时候只有在年尾的时候 才会带雨伞出门 现在已经不一样了 分分钟是早上大太阳下午雷阵雨 世上的人啊 可不可以不要再伤害我们所拥有的大自然啊 至少不要乱丢垃圾吧 这应该是最基本的吧 环保是环保分子说的 我也很常这样说 不过要以身作则是有点难 但至少响应使用环保袋 出门时把家里的电器和水关完吧 不要浪费水电 让大家尽量为这地球尽一份力吧 不要再让她生病了！

星期二 休闲了3天3夜 今天开始上班了 本来以为今天可以比较轻松的 怎知临放工前来了一个大单的 其实如果在一家公司工作 大家都是各做各的 大家负责什么就做什么 这样正常的东西 在我们公司就是作废了 因为虽然各个部门有自己负责的工作 但是就有些部门的负责人是不需要做自己部门的东西的 那这些应该要做自己工作而不做的工作会是谁做呢?? 当然 这就是那些多管闲事的人做咯 这多管闲事的人包括我咯 应该说自己贱咯 很奇怪吧?? 为什么我那么多事? 被逼的吗?? 牛不喝水怎样也按不下它的头 我就是那位笨牛 总觉得可以帮就帮 这说是犯贱是合乎条件的 而且就算这些犯贱的人不要做也会被托下水的 这贴如果被相关人士看到的话 我的去向会不会有问题啊?? 不说了 很显啊 睡觉去 晚安!!

昨天 621是6月的第三个星期 就是我们的父亲节 今年的父亲节我不在家 我也没有庆祝 今年爸爸离开了我和妈妈 所以今年很多节日我们都没有庆祝 社交网站上看到很多祝福爸爸的话 我也要祝福在遥远的爸爸有个快乐的父亲节 而且我相信他一定过得很快乐 虽然现在已经过了12点 不过还是要在这祝福 天下的爸爸 父亲节快乐， 幸福安康!!

早上还真的是冒险 从来不曾在吉隆坡到过这样的一个地方 一个布满印度人的地方 走了很久后终于找到了我们想去的目的地 一个电子商场里找到了一家咖啡馆 喝了咖啡后又走了一段路才回到先前的旅店 中途还真的很热 从那家廉价酒店出来后上了德士 用了差不多2个小时来到我们本来就约定好的度假村 度假村要check in也要很久 奇怪的是为什么这么名贵的度假村竟然服务效率那么不好 经过了一段时间终于check in了 一家很美的度假村 刹那间很像这地方没有什么好玩 跟朋友说我们就当成是度假，享受慢生活了 吃的， 贵惨了 不过还是要吃的 所以也不怎么在乎 还有一天一夜要过 应该也是那样悠哉闲哉的过假期应该是要这样过的

现在 在首都 出走 很久没有这样的旅行了 每次都是因为公干而到首都 然后再偷拿了1天假期游走 感觉不是那么轻松 今天 算是旅行吧 也希望能忘记工作上的一些烦恼 明天是端午节 吃粽子了 今年爸爸离开了的第一年 老一辈的人说不可以裹粽子 所以今年妈妈也没有裹了 外面的粽子还真的没有妈妈的好吃啊 半年了 做的东西做了 满足还是在于自己的心态 接下来的半年期待着更好的成绩 借此 祝福 端午节快乐 虽然我在外 不过希望在外的朋友能够多抽空回家跟家人聚餐吧 因为他们真的很期待

今天 还是一样 。。。。。 今晚跟朋友聚餐 聊天 说人八卦 很像已经很久没有做的事了 开心 心里负能量 还真的会因为某些小事 又在身边打转啦 又怎么啦？ 一直我都很正面思考的啊 现在又是负面了 希望这样的心情 能够早点离开 正能量， 我需要你！ 这些问题应该是自己心里牵挂还没决定 所以一直不正面思考 那这样就要决定一切了~~

今天蓝色星期一侵袭了 睡过头的感觉真的很不好受 突然从床上跳起来 梳洗早餐后已经远远超出了预计的时间 不过不管怎样还是得上班 所以 今天我迟到了 星期一的时间 其实还蛮快过的 早上就是等老板 做了一些东西就已经午餐时间了 下午去了残障学校拜访校长讨论有关研讨会的事项 过后就是放工时间了 最近一直很负面 不过又得要正面思想 还真的很矛盾啊 我不喜欢这样 我要的只是正面 正能量 就如读书时期般 享受着自己努力的成果 现在的一切 有点不顺心 还真的想放弃了 不过 我不允许这样的事发生在我身上 无论如何 一定要正面思考 这样正能量才会一直存在 FIGHTING!!

一个周末本来应该是休闲日的怎知竟然要工作到5点。 虽然说以前的那一家公本来一个星期工作6天的， 不过既然已经换公司了， 工作时间也已经换了。 最近还真的很常这样啊!! 该埋怨吗?? 应该轮不到吧! 星期天， 找侄儿办点事 大嫂又问了 计划几时开始啊 跟大哥商量一下应该可以确定了吧 现在还在犹豫今年还是明年 要定下来了

昨晚的一个会议开完回家 可能是太迟睡的关系吧 今天竟然比本来的起床时间迟了一个小时 妈妈问我说是不是今天没上班 还好说呢 我还真的希望今天不是上班日啊 不过今天却是开会的日子 全部职员都得在 所以 今天一定要去上班 星期六 对很多人来说 是休息的日子 我呢 却是本来半天的工作天 今天却要呆到整天 还真的显 早上跟同事说 最近越来越多埋怨了 到底是怎么啦？ 希望一切都可以顺利啊！

说实在的 今天还真的有惊喜 本来应该只是一个开会美食趴 怎知朋友竟然买了蛋糕给我 帮我庆祝农历生日 真的太谢谢大姐了 会议进行得顺利 希望一切都能如期进行 毕竟时间已经一天一天的凑近 已经开始感觉担心了 不过还是得尽力的把所答应的事完成 朋友们 希望我们能够如期达到我们的目标!! 加油!!

一个开始 多少也会有一个心理问题 紧张应该是占多数吧？ 一个不曾碰过的东西 完全没有概念的东西 陌生的东西 当遇到了 紧张来了 因为不能掌握结果 不曾碰触的东西 完全不知道接下来要怎么走 唯有听心里的声音 觉得对了就是对了 如果真的是错了 那就错了 再次从新开始 年龄不会造成任何人的阻碍 因为只要心境不会老 那任何的从新开始都不会是问题 希望一切在掌握之中~~

昨晚跟一位很久不见的朋友聚餐 还记得她结婚的时候还邀请我去她那做姐妹呢 很高兴她现在活得很幸福 看着她幸福的跟她女儿说话 幸福的脸上有着满足的笑容 这样的生活应该是每个女生所向往的吧 身为单身的我也被她那幸福感染了 ----- 今天做了简单的工作 虽说简单 不过还是自己的工作范围内 一直拖着很久没有动的东西 现在是时候把它清一清了 不然不知道什么时候突然会发生意料之外的事啊！ 头痛了一整天 昨晚太晚睡的后遗症 希望今晚能早点睡 不要太累 也希望接下来的案子能够顺利接到 希望接下来的日子忙得充实！

昨天和今天都是假期 昨天晚上却去了公司上班 还好还是早回呢 不然就不知道几点在回到家啊 今天早上也七早八早的去了公司 今天是安排很久的东西了 今天在公司会有一个歌曲录影 第一次参与这样的活动 其实我只是安排而已啦 其他的还是导演在拍 不过在旁边看着摄影还蛮新鲜的 第一次这样的感觉 不知道摄录出来的效果会是怎样的 其实还蛮期待最后制作呢 新的事物可以叫醒我对事物的新鲜感 也一样的可以提醒我其实追逐梦想的路是很长的 一个为了自己梦想一直都没有放弃的人 现在做着自己喜欢的东西 感觉是亮的 因为梦想让他发亮了 我应该也是可以像他那样一直坚持着 自己想要的东西 然后让自己成功 加油吧！

前一晚一躺下床就睡到像只猪般 今天早上起床还是一样累 这个星期只工作3天 所以今天很迟出门上班 不过还是能准时到公司 可见的很多上班族都拿了3天假期放假旅行去了 进公司不久就跟同事去吃早餐 这是难得的轻松 吃了早餐顺便送文件去另一家公司 回到办公室又忙一些有的没的 今天恍恍惚惚的过 不知道自己做了什么 也一直提不起精神 一晚补一晚真的行不通 看来假期是时候补补眠了 明天是公假 就留起来休息 不过晚上还是要到公司做工去 唉 这样的日子不知还能持续多久

今天早上5点45分从家里出发去工作 傍晚5点45分回到家 足足用了12个小时在工作上 车程大概用了2个小时 这么长的工作时间 如果是每天的话 我应该已经垮了 早上6点20分抵达办公室 赶紧的想泡一杯咖啡 希望可以提高精神 但是就是在热水煲好后咖啡放了杯子后 就开始忙了 一忙就忘记了我那还没放热水的咖啡粉 到我想到的时候 热水已经变温水了 不过还是泡了一杯精神饮料 匆匆忙忙的喝完了咖啡又倒回工作岗位 上下楼梯的 跑了满身大汗 一个庆典就在混乱中完成了 一个完成了 还有另一个刚要开始 本来一群人不要出席的 不过因为良心过意不去 所以还是去了 去了 看了 有一点点感动的 成功的让领袖颜面包住了 开心的见牙不见脸 2个小时半的活动也在混乱中成功的举行了 一天已经过了半天 忙了半天 太热的天气也累了半天 吃了午餐后回到办公室 根本就没有精力再继续工作了 不过还是做了一些简单的事 前一晚的不够睡 今早的早起 已经让我没什么精神了 还好驾车回家还是顺利的 今晚要好好的睡了 早点休息或许可以让自己好一点 现在期待星期六的假期了

6月第三天 休了3天的假期 今天开始上班了 路上的车还真的是少很多 因为这个星期只工作3天 所以大家都请假出门旅游了 只有一些朋友工作 中午约了一位远方来的朋友午餐 吃了潮州粥 感觉还不错 怎知她和她男朋友 竟然送了我一只手表 她说是准备了很久要给我的生日礼物 虽然我的生日已经过了 但还是因为她的贴心 我很感动 真的 半年已过 计划开始 希望一切能够在掌握之中 正能量要常常有 今天在办公室跟朋友聊起 如果心里一直都有正能量 那我们身边的任何事物人类 就会都是正面的 思维决定一切 一直要让自己保留那个天天正能量的我 因为一直深信的 真的一直发生在身边的人事物

几天没有更新 今天已经是6月了 2015已经过了半年 问我已经做了什么 数一数手指 还真的还没真正的做了什么大事 没做什么大事不过时间还是一直不够用 忙是现在人通用的词汇吗？ 每次遇到朋友说有空出来喝茶 大家的回答都是忙 为了什么忙？ 为事业， 为金钱， 还是为梦想？ 大家多数都是为前二吧？ 为后一的应该只是少数 我自己也是 曾经一直想做自己的事 现在还是 只是还没实践 希望这回事会是我在接下来半年的计划 也是一定要逼自己做到的一件事 6月了 有两天的达雅节公假 留在家还真的不想做什么事 但是就是有些我只能在家做的事要完成 所以就在这假期看了一些旧报纸， 书籍 为了不让自己落伍 这些也可以是为了增加时事的知识 接下来的半年 会是一个很挑战的半年 希望一切都能如愿 加油！

528总结 惊险又累的一天 今天本来已经准备好的一切 却被一辆飞机放飞机 打乱了我所有的安排 还要一直赔不是 还好在多次的说对不起后 大家都在和谐中完成了今天的使命 有时候真的是想说人算不如天算啊 xxxxxxxx 中午吃完午餐后刚好同事出去午餐早回 所以就聊了一些爱情的话题 个人的爱情就比较灰 总觉得爱情里的互相依赖只会增加伴侣的负担 原因是我自己也不想太被依赖 总觉得依赖别人很多决定都做不到 同事说我很孤独 我不认为 我觉得如果一些都在我决定范围内 那就不用麻烦人家嘛 这可能是因为从小到大都是一个人的我 一切大小事都要自己决定 所以对爱情完全没有幻想 一切大小事都是现实的 现实是 如果你没有钱， 就不会有人看得起你 如果你没有实力， 就不会有人会用你 如果你没有势力， 就不会有人利用你 这是我出社会后看到的人情世故 所以我不得不把自己现实化 如果我不现实的话 看不起我的人还是一直看不起我 不用我的人依然是不用我 不可能利用我的人一样还是不会利用我 这就是我的爱情观 也是我的人生观 现实可能会伤害自己 但也是自我保护的一种方法

今天还是一样的忙 不知道为什么又到回忙碌的生活了 什么问题啊？ 是自己安排的时间问题 还是自己真的很多东西做而忙不过来了？ 自己也开始累了 最近常出现的在脑海的就只是累啊 今天在公司第一次被人说是印度妹 还真的吓到我了 之前总被人误会是土著的我 第一次被人说是印度人 真的还有点费解 那位君子说 我的眼睛很大皮肤黝黑 很像印度人 所以就说我是印度妹了 唉，皮肤黑眼睛大也有问题 好好笑哦！:D 这也可以说是忙中的一个笑点吧！

今天一整天都在忙 忙着我的工作 有时还真的有点厌倦如此的生活 每次我有负能量的时候 就一直想放弃 这样的日子 最近一直出现了 我一直相信物极必反的道理 当初时间还足够的时候 就想说随便啦 反正空闲时间很多 就帮了一忙 越来越久后 就会被人认为 这个人很好使用 所以就一直被指使的做自己工作范围外的事情 有时甚至被逼放自己的工作在一旁 做其他的工作 还曾经被上司认为我是在假忙 说得很像我在偷懒不工作 但是他不知道除了自己的工作 还要做其他工作 说实在的 这样的生活真的很累 尤其是在我不情愿的情况下 用责令的口气说话 说必须依照一些不认同的东西 既然不认同了 为什么还要依照啊？ 每次都会想 为什么会有这样的事啊？ 最近还真的很多埋怨啊 怎么办？ 还是找些事来让自己的正能量回来吧！

上个周末去了一趟三马丹 入住了Sematan Palm Beach Resort 其实也蛮感谢老板给我们这个旅行 这个旅行其实是一个慰劳我们这些爱玩的小伙子 为了教育自愿的帮忙学生们继续升学 也感谢大家能抽空参与这次的旅行 好久了 没有一群人出去玩 这次真的很享受 也很开心 感觉上又回到了大学时期那无忧无虑的生活 大学毕业后 大家都忙着自己的工作， 各自的生活 有时间的话都是呆在家了 跟社会很像有点脱节了 所以就是要趁一些时间约个时间出来吃喝玩乐 这样才不会离开社群活动很远 自己是一个很容易满足的人 只要是可以出来聚个餐， 聊聊天 那已经是我最开心的事了 所以这一趟短暂的旅行 我是开心得不得了啊！ 朋友是一辈子的事 能够在茫茫人海中认识大家 是我一生中的荣幸 老话一句 希望我们的友谊长存！

最近就好想写很多东西 因为周围真的发生了很多事 昨天虽说是我的生日 却是一个不是很好的一天 本来和同事们吃了早餐后就要把文件送去一家公司 路途中印尼的表妹打了一通电话 叫我去金宝林医院 说我表哥呼吸困难要有人帮他签字急救 我是她唯一想到的 那时从我所在地到那医院 应该也要20分钟 过后还是赶着去 接着再一通电话来说 表哥的朋友已经签了 他已经急救着了 我也松了一口气 不过我还是赶了过去 第二次到金宝林 始终对医院没有什么好感觉 找到了表哥的病房 走了进去 表哥看似昏迷 但是不是昏迷 问了在写着表哥报告的护士一些问题 护士小姐说是当天早上送进来的 情况不是很乐观 过一阵子后 医生来了 在检查了一阵过后 她很有责任感的 问了我一些表哥的问题 由于表哥是印尼人 我是马来西亚人 所以医生觉得我们的身份很奇怪 解释过后 她也向我解释表哥的状况 医生怀疑是表哥曾经经过很久的咳嗽没有得到医疗 所以演变成现在那严重的肺痨病 不过一切还是要等医药报告才知道 表哥的情况是属于严重的 医生说如果他的情况不会恶化 那应该也要在医院使用呼吸辅助器一段时间才可以出院 相反的话就最坏的结局了 在医院呆了半个小时后 我就交代了护士帮忙看顾表哥后 就回了 继续送文件给人 自爸爸去世后 总觉得身边的人很多都离开了 印尼的小舅也是在卫塞节那天离开了 是因为我比较敏感吗？ 朋友说是因为最近老人比较多了 但是表哥还年轻 希望他能早日康复出院 身体没有异样的我们 应该要好好照顾身体的健康啊 因为只有健康的身体 才可以活得开心！

今天 522 一个我很喜欢的日子 因为这一天是我的生日 也是妈妈的受难日 不过我很感谢爸妈把我带来这个世界上 让我能够健康开心的成长 今年的522 本来已经交代了朋友们 不要有什么庆祝了 怎知大家很像心有灵犀般 都买了蛋糕给我 今年应该是我从小到大 第一次收到那么多的蛋糕 也收到了朋友精心挑选的礼物 我都很喜欢 谢谢同事朋友的爱戴 让我今年有个开心的生日 也要谢谢所有在社交媒体祝福我的朋友们 你们的祝福我都收到了 很感动 真的！ 借此 我也祝福朋友们 有个快乐的人生 祝福大家幸福美满！

又是空了很多天没有上载新的消息了 忙？ 盲？ 茫？ 自己的坏习惯就是 做完工后回到家 冲了凉 吃饱后已经提不起力气开电脑了 再加上 家里的网路实在是太烂了 所以 就懒惰写了 今天终于可以顺利的上网了 希望接下来也会这么的顺利啦 那我就可以在这发发牢骚 发泄一下情绪 免除到时压力过大而发神经啊！哈哈！ 就酱！

今天突然给自己一个决定 从今天开始 一定要在部落格上写写东西 之前曾经何时很喜欢写作 但是 有了社交网站后 就已经渐渐地忘记了 说说写写的日子了 社交网站看多了真真假假 总觉得自己也开始分辨不出真假了 部落格就让自己抒发一下心里的闷气吧 希望这样的日子能够持续下去 让自己能够再次拥有写作的热忱！

今年的母亲节， 安安静静的过 没有大事庆祝 没有花， 没有蛋糕， 也没有好料 今年没有了爸爸的节日都是没有特别庆祝 看到面书上 朋友们都为自己的妈妈庆祝母亲节 就会跟妈妈说， 妈， 母亲节哦， 你要吃些什么啊？ 妈说，只要你回家跟我吃饭， 每天都是母亲节 是的， 我也赞成 身为子女的我们 只要回家陪陪老人家吃饭聊天 那对他们来说每天都是母亲节， 每天都是父亲节啊 何必就是等到商家们大喊 今天是母亲节， 要买蛋糕给妈妈哦 亦或是要带妈妈上馆子吃好料哦 才回家陪他们吃饭啊！ 在外工作的孩子或许在家的时间少 经过了一天的劳累工作 回到家， 看到床就已经忘记了老家可能还有人在等着你打电话回家啊！ 至少在一个星期内也要有两三通的电话回家吧 可别渐渐地忘记了在家等你的人啊 2015年的母亲节 没有庆祝 只是俩人吃着 妈妈煮的晚餐 虽然有点迟， 但还是祝福全天下的妈妈们 母亲节快乐！

自由是 没有什么可以失去的 做着自己喜欢的事 我很想要的 也很喜欢的 就是写作， 阅读， 甚至是享受着冲泡咖啡， 享受着咖啡 无忧无虑的生活方式 慢活应该是我现阶段向往的 活了30几年 突然想着过园丘的生活 很想慢慢的进入半退休状态 但是 这样的生活反而让周围的朋友反对 毕竟我的年龄还不至于不能工作了 很多朋友在这个阶段都是在打拼着 拼着自己的事业， 金钱， 势力 让自己过更好的生活是我这个年龄应该有的思想 但是我却选择退下 慢慢地过着无拘无束的生活 有位朋友说 这么年轻就要退休， 那你肯定是很有钱了。 那时我说了 退休和有没有钱是没有关系的 退休也可以是没有钱的 是不是我要求不多 所以我才会这么想钱不是退休后的后盾 再次想想 这样的想法 会不会自私？

100天前的凌晨， 爸爸在医院咽下了最后一口气， 离开了 今天是爸爸逝世100天了 渐渐地我和妈已经开始没有爸爸在身边的生活了 还记得爸爸在生的时候 总是觉得我们的生活习惯不健康 有时他自己很常会说 “如果有一天我不在了， 你们俩不知道会怎样呢。” 在他离开的那一天 他还是没说什么就离开了 经过了100天 我很害怕我会渐渐地忘记你 我一直提醒自己 爸爸是一个怎样的人， 有时候看着照片在回忆以前的日子 回忆只是不想让自己忘记你 忘记一切和你在一起的时间 从小到大的点点滴滴 爸， 我相信你现在过得比我们好 我们也会过得好好的 不用担心我们的一切 这100天的日子， 我们已经开始慢慢地过的越好了 想念你， 在记忆里！

转自微博： 为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。—— 弗朗西丝·梅斯《托斯卡纳艳阳下》 今天在微博看到了这个 突然想到 自己一直以来的坚持 是不是自己真正要的 每次妈妈很常泼我冷水的说 每天你都想很多 但是就是没有行动 我只想说 自己真的有点害怕 害怕失去了现在 所拥有的 所以才久久不敢行动 就看我哪一天 真的储够勇气了 就直接行动了 一定要让那一天 早点来到！

这个想法很像有了很久 何时实现还是要看自己的毅力 妈妈每次说我 做什么东西都是3分钟热度 我也觉得自己就是很快把一件事忘记 忘记后的事很难再做回去 不过 最近自己一直想着同一个问题 自己现在做的是不是自己想要的？ 还是因为别人都说我适合这份工 我就继续下去？ 我现在做的是不是我看到的以后？ 还是只是看到现在的我一直到以后？ 问着自己的心 我是不是甘心就这样走着接下来的人生 我的人生到底是怎样的？ 给自己的答案 如果这样的日子继续 我不知道我能不能再熬下去 现实的世界很像很残忍 而我必须比现实更残忍 那样我才能继续在这里求存 梦 真的要实现？ 身边的人都说我已经说了很久 就是没有看到我行动 因为我一直都被现实诱惑着 放下这些诱惑 或许我真的可以渐渐地走到我的梦想世界 或者说 把我的梦想世界变成现实 好吧！ 就这样吧！ 卯足全力让我的梦想实现！

爸爸去世已经两个月了 妈妈已经开始习惯了 从当初唠叨的说爸爸不在没人聊天 现在已经开始接受了 我也开始习惯了 爸爸不在的日子里 在爸刚去世的那段时间 偶尔会梦到爸爸在家 但是现在爸爸已经不会出现在梦中了 他应该是已经做神仙了 在神仙世界游山玩水 不亦乐乎啊！ 爸， 我们现在的生活已经开始好转了 希望在天国的你 能够活得快乐！

最近在心里 总觉得做了那么多都是白费的 曾经想过如果持续做下去的话 应该可以获得更好 但是最近真的开始 没有了那样的希望 或许是当初所想的东西 现在已经越离越远了 当初的决定或许没有错 或许是现在要求的越来越多 付出的也越来越多 所以得到的却不如自己希望的 就已经渐渐地开始失望了 或许有人会觉得 没关系， 只要勤劳的， 尽力的付出 那些那些所付出的总有一天会让人看到 那么那“总有一天”是什么时候 自己都不能说服自己 要怎样才能让自己继续？ 难道 就这样， 放弃？

2015年2月19日 也是 乙未年正月初一 大年初一头一天 家家户户过新年 今年的新年少了爸爸 家里就只有我和妈妈 根据传统 爸爸去世还未一年家里是不能庆祝新年的 所以今年我们也只是简单的过 我相信在天上的爸爸一定是开开心心的庆祝他的新年 新的一年 万象更新 到处红通通的 借此祝福大家 羊年快乐，身体健康， 幸福美满！ 我也会让我妈妈开开心心的过每一天！

2015年1月17日凌晨3点58分 庆幸的从睡梦中醒来看到了爸爸咽下最后一口气 爸爸一直以来都是没有病痛的人 没想到他竟然是在医院去世的 不过很多人都说他很安详 从送去医院到去世只是短短的一个星期多 医生说他老了， 机器不好， 没办法 我和妈也只是接受了 至少他不会受到很多折磨 爸爸去世的时候是凌晨 回到家已经是早上6点多了 还好在爸还能呼吸的时候已经为他安排一切了 所以当时不会手忙脚乱， 六神无主 从爸爸的遗体带回家那刻起 天一直下雨 一直到他出殡那个早上 天空还是下着雨 加上水位一直上升 丧事管理员说得快快的把爸爸安葬 不然水位在升高的话就怕爸爸去不到他的新家了 所以一切都在赶着完成 哥哥说心情要平静， 一切都顺着治丧的人就可以了 在爸爸最后一段路那时 我们涉水而过 因为路淹水了 过了及膝的水后 上了山， 走了一段路 终于到了爸爸的新家 我们成功的把爸爸带到新家了 安葬后 我们也安心了 回到家就是一轮的收拾了 不过在这短短的一个多星期 生离死别很像太快了 不过也希望爸爸在世界的另一端 能够获得开开心心的， 快快乐乐的 爸， 你安息吧！ 我和妈一定会过得好好的。 希望下一世我们还是可以当父女！

今天已经是2015年的第二天了 昨天放肆的浪费了一天 今天开始真的要好好干了 2015是一个全新的年份 一切好的都要开始了 目标和期待应该可以很明确了 2014年是一个怎样的年？ 是一个好坏参半的一年 还有不知为何一直在忙的一年 新的一年 就应该为自己奋斗了 不要到年末时才问自己 到底我今年忙的是为了什么。 希望在2015年 大家能有个顺心如意的一年 祝福大家和自己幸福美满！ 2015新年快乐！