開心﹑喜歡就好!!

七月最后一天 时间过得真的好快啊 最近思考了很多 其实我真的可以做回本行的 最近的灵感爆棚啊 脑袋里很多故事啊 看来我应该可以结合成书了 我的生活应该是这样的， 不是吗?? 从小的愿望还真的可以实现吧?! 每次都说梦想的开始是勇敢的踏出第一步 最近一直写也是为了让自己能有不...

昨天大表哥打了电话给我 告诉我说他们今天就要回印尼了 那时我也告诉他说我和妈傍晚会过去一下 跟妈说了后就跟朋友说晚上不练舞了 傍晚跟妈就去了表哥们住的宿舍 二表哥得了肺癌第四期 经过两次化疗 两次化疗后医生不赞成再继续化疗了 因为癌细胞没有减少的迹象 意思是说 癌细胞根本就不能靠化疗医治 医生放弃了 所以被逼的回家了 昨晚看到他 脸色好很多 比起之前几次的都很好 是不是因为心里想要回家了 所以心情好了 连带的脸色也好看多了 大表哥说他一天都笑笑的 而且也可以睡觉 我们都希望他在回家后能够开心的活着 希望心情好的他能够战胜癌细胞啊！ 今天一早起程回印尼 到现在还没收到到家的消息 心里还真的很担心啊！ ********** 今天整天在外面 因为公事 因为私事 但是就有一个很不喜欢的事情发生 本来是说同事顺便载我去拿文件的 然后再过去另一个地方交文件 怎知拿了我的文件 他的文件竟然根本就不用交的 真的不知道交代的人是怎么交代的 被人点了上楼下楼 电梯也搭了几轮后 对方说那文件只需要收着 并不用呈交 听了解释后 同事和我还真的大骂一顿 这样的事情根本就是在浪费我们的时间啊！ 虽然我们不是什么大名人 也不是大忙人 不过也不可以这样浪费我们的时间啊 可恶！ 发泄完了 希望没事了 就酱吧！

最近总觉得 能力这问题到底是怎样一回事 有能力完成一件事 并不代表能完成它 没有能力的话也不嫩代表你不能完成 能力的存在应该要看能不能做到 能力有限应该也视乎要不要而已 很想有点复杂 但其实很简单 一个人有能力决定一件事 但是就是不要做 那就是他不能决定咯 相反也是如此 激进的人总会用自己的能力去完成他要完成的事 因为他要而且也要能去做 不然就不会积极的去做了 看一个人的能力 就应该看他积不积极 积极的话 他才会尽心尽力去完成一件事 而不会让你失望 让自己拥有能力的话 就要积极争取 而不是每天在浪费时间的空讲话~~

3天没有更新了 很怕有事半途而废 经营一个博客已经很难了 更何况是人生 一个人生活在世 长寿的话应该也回到七，八十岁 短命的话真的不计较岁数的啊！ 这一年开年到现在 身边最亲的爸爸已经离开了 那也是因为年纪大了 回归天国了 接下来一直都听到 身边有人的亲戚离开 甚至一些年龄只有二十几的也因为生病逝世了 最近得到感触很多 一直听人说 孝要及时 这真的是一门道理啊 很多是因为离开了才知道自己在他还在世的时候并没有及时孝顺 也听人说要珍惜身边的人 因为很多时候我们一直说等等才做这， 等等才做那的 往往在下一刻可能因为某些缘故 突然地离开了 那时候的等已经成为不可能的事了 所以 孝要及时 珍惜身边的每个人 以让自己不会遗憾没有做到的事 感触是因为 一直为了家里奋斗的表哥 现在却得了肺癌 听到癌症已经是一个很可怕的字了 他的病症比起可怕更可怕 因为医生说 他的肺癌已经是第四期了 对知道的人来说 那已经是等时间的了 本来乐观的以为 化疗可以控制 但是经过了两次的化疗后 医生决定放弃了 因为癌细胞根本没有减少 我相信医生应该没有告诉他 其实癌细胞已经扩散了吧 医生放弃的话 已经是无药可救了 那时只能靠命运了 大表哥说就带他回家吧 或许可以用草药中医医治 当然这是大家所希望的 希望表哥能够早日康复！ 记得 孝要及时 珍惜身边人！

722 一个之前不是什么日子 从今天开始 这个日子已经成为整个砂拉越 甚至是马来西亚人民都会知道的日子 722 砂拉越在1963年7月22日 第一次自主 虽然只有55天 不过那段日子是真正的砂拉越人的砂拉越 2015年7月22日 砂拉越带来了一个全所未有的 S4S游行 据报道参与的人数以数千记 这是一个突破 这一场游行也得到了多方的关注 也创造了历史啊 一场轰轰烈烈的游行结束了 代表组织将会有什么样的下一步 那才是重点啊！ 真的希望 那些代表组织能够真正的 为砂拉越的人民带来新的希望 而不是因为要办一场游行而欺骗人民~ 身为普通人的我 希望砂拉越有一天可以得到应有的繁荣~~ （照片转自网络）

昨天跟朋友晚餐聊了很开心 回到家 开了社交网站 看到了朋友的父亲去世了 这个父亲啊之前已经昏迷了差不多半年了 现在终于回到了天国 这对他来说应该是种解脱吧 因为他再也不会受到这些痛苦的折磨了 再看看另一个信息群组 看到了一位前部长逝世了 是突然逝世的 看的有点心酸 因为两个星期前他还有到我们的办公室聊天的 现在已经回到主的怀抱了 他太太也是我们很好的朋友 所以感觉在她很忙的时候面对了最亲的人骤然离开 真的替她感到心痛 不过希望她能坚强的面对 在接下来的日子开心的走下去 自从爸爸的离开 看到了身边的朋友遇到了亲人的离开 突然感觉到 自己真的很坚强 在爸爸走前到他真正的离开我们的时候 我都一直告诉自己要坚强面对 因为只有面对它 心里才不会那么痛 心情也会比较好 面对它 接受它 放下它 是最好的解决方式 所以 现在的我在朋友遇到同样的事时 我会尝试告诉他们 面对是最好的放下方式 借此 想与跟我一样遭遇的朋友们 能够坚强的面对这一切的发生 因为这样才能走出伤心~~

从星期五开始到今天3天的假期 正式结束了 明天又要回到那现实的工作了 3天假期 过得很充实 没有电脑的日子其实还蛮适合我的 今晚是为了想要更新博客 所以就开了电脑上来胡言乱语了 今天看了报纸有关花踪的新闻 想起多少年前 年少无知的我也曾经参加过花踪的散文比赛 不过当然是完全没有入围啦 写作不成熟 文法不美 没有高潮迭起 也没有低潮 这样的散文怎么可能会入围啊 当初参加也只是碰碰运气 不过今年的文学 看起来跟之前的有一些些不一样了 可能是时代的转变吧 今年的花踪让我有股冲动要参加明年的花踪了 用一年的时间找题材写作 看能不能参加明年的花踪也不错哦 好吧！ 就酱！ 明年尝试参加吧！Fighting~~

最近这里成了我发泄的地方了 生气还真的需要发泄的管道才可以舒缓自己的情绪啊 不然会憋成病的 2015年开始的这几个月里遇到了很多事 爸爸的离去 工作上的烦恼 民众的无理 有时真的是要找地方发泄 这样才不会得到躁狂症 每天负能量的延烧 不知道我可以耐多久啊 如果有那一天我神经病了 那应该是因为这些压力造成的啊 总觉得慢生活比较适合我 至少我的生活我做主 不会轻易地被其他事影响 负能量的离开 就代表正能量一直存在 开心是必须的 微笑的面对每一个人感觉心情会很好 希望这个假期后能够开心的面对每一天 微笑的对每个人！

人活着应该要开心的笑 快乐自在的 但是却有很多人每天都活在烦恼里 烦恼怎样来？ 就是每天累积的埋怨，不开心 才会一直追随着 以前 我的生活只有吵闹 很少埋怨 吵闹是因为我很直 就算我一时很生气骂了人 但是过后就忘记了 大家还是开开心心的一起聊天工作 埋怨是可以累积的 埋怨总收在心里的话 到时一爆发就很难收拾了 埋怨只会产生负能量 负能量一直缠身是因为自己不能得到宽恕 一直一直的埋怨 一直一直的不爽 但又是不讲出来 这会导致身边的人一个个远离自己 因为不是每个人都喜欢这样的负情绪 不是每个人都喜欢被负能量围绕的 大家都是喜欢开心的生活 尤其是工作后的时间 放送时间是在工作后 所以我每次提醒自己 工作时间多忙都好， 多累都好 工作的时间就不要有工作的事围绕了 因为这样只会让自己很累 一直不会跳出那个框框啊！ 接下来的日子 我看我还是开开心心的过 离负能量远一点比较好 这样的生活才会顺利！

从上个周末开始维持一个星期的书展已经开始了 报章上， 网路上一直看到很多关于书展的课题 有好多的新作家哦~ 十多年前 无心插柳之下 我踏上了写作这行业 当时写作觉得很光荣 因为可以看到自己的作品在报上刊登 当时写的故事都是围绕着自己的生活上的小故事 高中那年的作品真的还不错 升上大学后 由于离乡背井 所以渐渐地减少了写作 也很少投稿了 大学毕业后忙工作 忙社团， 忙活动 已经慢慢地忘记了写作的初衷了 以前作家们写的作品 多数都是文学类的 生活化的故事很少被采用 所以自己的作品能上报真的很开心 现在因为大众书局极力推广阅读风气 喜欢写写画画的已经开始写作作画了 因为一直期待自己的作品能够集合成书 在书展上推介售卖 能够在书展的时候推介还真的是件光荣的事啊 现在我也开始梦想着 有那么的一天我也可以写一本属于自己风格的书 在某个场合推介 得到大家的赞赏 那我的写作生涯就可以留下一个光辉的一页了 朋友说 多写就能写出好作品 多读就能得到多点资料 好吧！ 那我就要勤劳的读书了 希望这些阅读能够为我带来更丰富的知识 从而让我的写作更成熟！

昨晚看了一个舞蹈比赛Astro Battlegrount 不管第二天还有做工的看到了半夜1230 为的是要看个人的battle， 也就是全场总冠军Fariz的表演 舞蹈家的坚持还真的需要坚持 当晚的参赛者是经过了艰辛训练磨合 受了多少的伤才可以站上那个舞台继续着自己的梦想 就拿全场总冠军的Fariz来说 为了看他是因为之前新闻报道说他受伤了还是坚持的继续比赛 所以昨晚一直看到他拿到冠军 一个十多岁的马来小男孩 为了自己的梦想参加了这个全马最大型的舞蹈比赛 尽了自己的力量 受伤的完成了自己的任务 拿到了应得的冠军 我向他致敬 Salute! 他在个人battle的时候不小心弄伤了自己 口角受伤了， 流血了 但他还是继续为了他的梦想没有停下来 还在斋戒月的他在同伴递给他的水让他解渴的时候 他还是坚持不喝 到最后他胜出了 在他领奖的那一刻 我真的因为他的坚持感动了 那时的他很开心 但是他已经没有力量站着了 同伴扶着他 深怕他会跌倒 我也在为他捏了把冷汗啊 他在站不稳后就直接坐在地上了 他开心 因为他的梦想被实现了 而且是因为他自己的坚持和努力 他成功了 其实 为了自己想要的 为了自己梦想而坚持 真的是一个伟大的事 身边有几个人是可以为了自己梦想坚持的？ 可以算的应该就那么的一，两个吧？ 早上跟同事谈论了这个话题 发现身边的友人都有一个共同的想法 其实我自己也是那样想 就是 一个人长大后 欲望会很多 想要拥有自己的车， 自己的屋子 交男女朋友，成家 要买自己要的东西 买这买那的 需要的金钱相等的会增加 所以现在的人 多数都是工作为了钱 因为大家都认为金钱可以改变生活 所以追钱跑是现在人的生活 我们已经忘了小时候的梦想是什么了 坚持梦想在自己的字典里已经没有存在了 现在的存在只是坚持要寻找更多的金钱了 可悲吗？ 这样的情况已经不足为奇了 开始会觉得有点可悲了 最近很常看歌唱比赛 舞蹈比赛 文青小说电视剧 比赛真的可以特显出参加者对自己的梦想坚持 文青小说电视剧可以让我看到其实当初自己想当作家的梦是不应该放弃的 现在的我尽量找一点点时间写写自己的点滴 不是因为想被看见 只是因为我要继续自己的梦想 或许我不是一位作家 或许我不可能成为一位...

这两天没什么特别事发生 所以 今天我就写“爱”吧！ 那天我用开玩笑的口气问一个在叹气的朋友 有什么爱情问题要问我吗？ 他说， 怎么可能问一个完全没有爱情经验的人关于爱情问题啊？ 我说， 为什么不能？分分钟我说的话都是讲中他的 他也不理我 有时候想想 我这么没有感情经验的人 怎么很多时候我都是成为朋友的倾诉对象 而且很多都是关于爱情的 我的爱情经验应该是听了很多的故事后 累积来的吧！ 我的朋友们会不会觉得我的劝告或是分析能力有问题呢？ 不知道啊！ 最近很常时候 总有感应到一些感情上的东西在围绕着 有时候 很像心里想的或认为的都会发生 是不是爱神开始注意到我了啊？ 哈哈！ 在做梦吧！ 可能是最近看太多爱情剧了吧 才会发这白日梦 爱情观念到底是怎样的？ 十多二十岁的时候想要的是轰轰烈烈的爱情 想要的是有一个男生疼爱自己一切顺着自己 那就已经很快乐了 二十多三十岁的时候 想要的是简单的爱情 相爱是为了要相守一生 细水长流才是选择 因为两个人将会生活在一起 那段时间说长不长， 说短也不短 总不可以在开始了感情之后就轻易说放弃啊！ 现在 年龄已经快到四十了 想法已经渐渐地不在期待了 爱情可有可无 相信缘分 但是也有可能有缘无分 单身已经渐渐地占领了我心里那一块 因为孤单久了 已经激不起爱情了 一个人单身不代表孤独 一个人不代表没有感情 一个人， 是因为我爱， 一个人！

之前听一位朋友说 如果觉得累的话 那就代表着还有很多没有完成的事 所以才会累 她的那一句话 还真的是敲醒了我啊！ 想一想 每次我累的时候 就是我有很多还没做完的事 以前 每次很多东西要做的时候 我都会静下来 让自己重新思考 什么应该先做， 什么可以搁着 但是 现在的我 好像已经忘记怎么静下来了 只要遇到困难或太多东西要完成的时候 心里总急着快点完成 不过心里越急， 压力越大 也很常感到累 是什么让我忘记静下来了？ 环境还是心情？还是两者皆有？ 看来 现阶段 我应该要抽出时间好好地静下来 想一想什么应该先做 时间限定是多少 那应该可以减少我累的时候吧！？ 赞成吗？

脑袋最近很多东西聚在一起 总感觉头脑重重的 是不是有病啊？ 我想不是吧！？ 感觉上很像一个本来是空罐子轻轻地，空空地 现在里面有满满的东西 满得快溢出来了 但是因为没有可以流出的地方 所以一直在里面撑着 撑得很累啊 一件一件的工作 一件一件的活动 一件一件的烦恼 一件一件的欢乐 很想快点理清啊 首先要理的应该是工作 太多的工作堆积 久而久之只有被骂的成分 接着是活动 这个应该比较乐观了 再接着是烦恼 烦恼是自找的 也可以是外来因素 也可以是工作上的 可以是很多因素 但是 如果自己还没整理好头绪的话 那想再多都也等于零 欢乐的事 当然是要留在脑袋里啦 这个不能被删除的 除非我失忆了 不然是不会忘记的 所以 现在开始要慢慢的理一理头绪了 不要让白发越来越多啊！

很久以来 一直围绕着自己的 莫非就是喜欢写写文字 当一个文青在现在社会很像有点难 因为写作真的是一份饿肚子的工作啊 近年来一直看到身边的人写书了 出版了 不过销售量并没有想象中的好 硬体书是不是很难生存啊？ 反而每次在社交媒体发表的一些假造新闻却是点击率很高啊 这到底是什么道理啊？ 假造新闻的记者永远赚的比正统记者来得多吗？ 谁可以告诉我？ 最近很火的书类 应该就是旅游书吧 因为现在的人人都能旅行 漫游， 慢游， 慢活， 享受 是现今社会人类所需要的 但又有几个人能够过着如此的生活啊 我很想 我常跟朋友说我要提早退休 我朋友都笑我 你是有很多钱哦，可以提早退休 不过从另一个角度看 没有钱也是可以提早退休啊 慢活，就是我想要的生活 城市的那些政治， 互相欺骗的感觉 真的让我觉得很不舒服 乡区人情味浓， 见着面就热情地打个招呼， 说个几句话 那才是生活啊 人类不是应该互相依赖的吗？ 不过现在的人类已经渐渐地被科技占领了生活 左一个智慧型手机， 右一个平板电脑 生意做大了， 一个人有2架手机已经是普遍了 我不想我的生活全部被科技侵略啊 我只想过着普通人类的生活 写作是我唯一抒发自己情绪的管道 也希望哪一天这个兴趣可以成为我的事业 那我就不会在喧哗的城市里拼命的寻找我那没有确定的目标了！ 继续吧！ 是唯一可以鼓励自己的话 希望那日子可以越来越近！

昨晚开会了 一切决定了 虽然推迟了之前的活动 不过还是有另一个顶上 对我来说 至少对得起赞助人了 得到了支持 我可以尽力去寻找接下来的参加者了 一个好的团队 还真的是要全部团员的合作 如果只是其中一人在拉着的话 那这个团队最终还是被瓦解的 之前听过一个曾经参加过团队讲座的朋友说过 一个领导如果当他在前面走得很快的时候 他还是会停下来等走得最慢的那位团员的话 那他就可称为好的领导 如果一个走的很快的领导在前方一直不停地走 而不理走在后面最慢的团员的话 那他就不是一个好的领导了 因为他完全不顾他团员的死活 仅自个儿走自己的路 我一直警惕自己 要当一个好的领导 就应该要时时刻刻往后看一看 团员们跟上了吗？ 如果还没 那就等等一下吧 因为这样 这个团队才会一直一起走下去 赞成吗？

一直烦恼着要不要继续 一直不允许朋友说不要继续吧 但是今天放开心 想了想 我应该要放下的 询问了朋友的意见 或许还是有机会补救的 就用另一个方式呈现吧 可以吗?? 很矛盾 可能是之前的遗憾 所以不想一样事再发生 想想 不需要太执着的话 我应该会比较好过 好吧 就这样决定了 放开 ...

最近很常听到一句话 “怎么你头发越来越白啦？” “怎么你头发比起最后一次看到你白了那么多？” “你是不是想太多啦？ 怎么头发那么白？” 我要怎样反应啊？ 唯有笑笑不答了 除了笑， 我还能有什么反应啊？ 头发白 = 老了 如果年龄还未到应该有白发的时候 白发 = 压力大 白发 = 想太多 白发 = （还有什么？ 自己填吧！） 那我应该是后者了 压力大， 想太多 为什么我要想那么多？ 为什么我会压力大？ 因为我太多事？ 因为我没事做？ 还是因为现在的环境已经不适合了？ 提早退休可不可以在我年龄做到啊？ 退休一定要有钱吗？ 退休可以不用有钱， 可以做些自己想要的东西 悠闲的过着自己想过的生活吗？ 可以吗？ 如果可以， 我现在就要退休了 厌烦了工作 厌烦了你争我斗 厌烦了负能量的环境 所以 我说 我要提早退休！ 可以吧！？